Registrovani korisnici mogu postavljati video klipove i kratke tekstove-viceve kao i komentare pod svojim imenom,
takodje dobijaju i obavestenje preko emaila kada neko odgovori na njihov komentar.
Share on Facebook
userZanimacija
Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored Muje.

Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigde nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava.

Ovaj i dalje uporno razmišlja....
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: -Nemam pojma


dislike
1
Broj komentara: 9
Share on Facebook
userZanimacija
Cuvao coban ovce, kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju, hoces li mi dati jednu ovcu?
coban: pa naravno, samo napred.
pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu.
Kad se vratio, pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti, hoces li mi vratiti ovcu?

pandur: 'ajde!

coban: ti si pandur!
Ovaj sav zapanjen, pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu?
coban: pa od svih ovaca, ti si uzeo sarplaninca!


dislike
1
Broj komentara: 0
Share on Facebook
userZanimacija
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se..., završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se..., kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala skočim pravo kroz prozor..."


dislike
2
Broj komentara: 5
Share on Facebook
userZanimacija
- Da li i Vi ukljucujete kompjuter nogom?

- Da li ste se i Vi u detinjstvu zimi spustali sa strmine, na najlon kesama ili linoleumu?

- Da li ste i Vi u detinjstvu imali rukavice samo sa palcem, na lastis?

- Da li i vi oblizujete poklopac od jogurta u casi?

- Da li je i Vas svrbelo celo od kape?

- Da li ste i Vi, kada ste bili mali, donosili iz prodavnice pola hleba pojedenog?

- Da li ste i Vi, kada ste bili mali, pravili satore u sobi, od stolica i cebadi?

- Da li ste se i Vi, kada ste bili mali, uvlacili u jorganski carsav?

- Da li i Vi ostavljate stvari po stolicama, kada vas mrzi da ih odlazete u orman?

- Da li i Vi osvetljavate put mobilnim do kreveta, kada idete na spavanje i ugasite svetlo?

- Da li i Vi, kada naidjete na zatvorena vrata, ipak drndate kvaku?

- Da li i Vi citate samo kratke vesti?

- Da li i Vi po deset puta citate prijatne SMS-ove?

- Da li i Vi nosite rucni sat radi lepote, a kada Vas pitaju: "Koliko je sati?", ipak pogledate na mobilni?

- Da li ste i Vi u detinjstvu jeli detelinu sa 4 lista i zamislili zelju?

- Da li i Vi, iz dosade u WC-u, citate etikete na samponima na srpskom a posle i na engleskom?

- Da li ste i Vi, u detinjstvu, dok ste se kupali, pravili razne frizure od pene?

- Da li ste i Vi u detinjstvu pravili leksikone i davali drugovima da ih popune?

- Da li ste i Vi, sedeci na casu matematike, razmisljali da li ce Vam ikada zatrebati u zivotu sinusi i kosinusi?

- Da li ste i Vi snimali svoj glas na kasete i pustali, a zatim se cudili kako je grozan i uopste ne lici na Vas glas?

- Da li se i Vi smeskate, dok citate ova pitanja i odgovore, prepoznavsi sebe?


izvor: zezas.me


dislike
3
Broj komentara: 22
Share on Facebook
userZanimacija
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.


dislike
3
Broj komentara: 6
Share on Facebook
userZanimacija
• Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave.
• Ne moraš se nervirati zbog Zvezde ili Partizana.
• Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna.
• Za vreme brodoloma, spašavaju te među prvima.
• Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak.
• Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možes dobro unovčiti.
• Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla k vragu pa je sama prekineš.
Da li sama odeš ili skuvaš paprikaš sa mišomorom, to je već lična stvar kako ćeš odlučiti.
• Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
(možda isto preko gore pomenutog paprikaša).
• Ne moraš uopše znati kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj jer se uvek nađe neki ljubazan muškarac.
• Možes izaći iz šopa bez da u rukama nosis
5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.


dislike
13
Broj komentara: 11
Share on Facebook
userdr
Koja je omiljena poza Mladjana Dinkića? - poza 81 (69 + PDV) :)))


dislike
3
Broj komentara: 7
Share on Facebook
userdragan
• Ništa se ne poboljšava starenjem.
• žena nikada ne zaboravlja muškarce koje je mogla da ima, muškarac nikad ne zaboravlja žene koje nije mogao da ima.
• Kod čarobnog štapica nije bitna dužina, već magija
• Da je trud koji je potrošen na istraživanje ženskih grudi bio usmeren na svemirski program, sada bismo imali roštiljijade na Mesecu.
• Utakmice u ljubavi nikad se ne odlažu zbog nestanka struje.
• Pre nego sto pronađeš princa na belom konju, moraćeš da poljubiš gomilu žaba.
• Uvek je pogrešno vreme u mesecu.
• Seks je nasledno oboljenje. Ako ga tvoji roditelji nisu upražnjavali, velike su šanse da nećeš ni ti.
• Seks je kao sneg: nikad ne znaš koliko će biti santimetara ili koliko će da potraje. A ponekad je i lanjski.
• Muškarac u kući k`o dva muškarca na ulici.
• 9 od 10 zubara preporučuje oralni seks.


dislike
4
Broj komentara: 1
Share on Facebook
userdragan
Vijaju nemci partizane i sad partizani uskoce u neki bunar i dogovore se da ce da odglume eho (odjek)
i sad dolaze Nemci do bunara:
-Gde su?
-(Gde su...gde su...)
-Mozda su u sumi?
-(mozda su u sumi....mozda su u sumi...mozda su u sumi)
-a da mi ipak bacimo bombu u ovaj bunar?
(mozda su u sumi....mozda su u sumi....)


dislike
6
Broj komentara: 3
Share on Facebook
userTresnjica
Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu: - Šta ima od kolača? - Samo momenat! - Dobro, donesite mi dva momenta i čašu vode.


dislike
4
Broj komentara: 6