Registrovani korisnici mogu postavljati video klipove i kratke tekstove-viceve kao i komentare pod svojim imenom,
takodje dobijaju i obavestenje preko emaila kada neko odgovori na njihov komentar.
Share on Facebook
userZanimacija
Javlja se čovjek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 eura, 150 funti i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro..Šta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!!


dislike
1
Broj komentara: 9
Share on Facebook
userZanimacija
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Merkator vise nismo.


dislike
4
Broj komentara: 4
Share on Facebook
userZanimacija
Dečko na sastanku sa devojkom u BMW-u
Dečko: Nešto sam sakrio od tebe...
Devojka: Šta ??
Dečko: Ja sam već oženjen i imam dete
Devojka: Uh, uplašio si me :O !!! Mislila sam da BMW nije tvoj !


dislike
7
Broj komentara: 5
Share on Facebook
userZanimacija
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne nastave.
Pita razredna Pericu:
- Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Perica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razredna - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Perica - Ujutro sam rano ustao, negde oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negde do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razredna - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.


dislike
2
Broj komentara: 2
Share on Facebook
userZanimacija
žena: Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?
Muž: Ne bih!
žena: Što? Ne voliš biti oženjen?!
Muž: Naravno da volim.
žena: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž: Dobro, oženio bih se.
žena: Bi? (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
žena: Da li bi živeli u našoj kući?
Muž: Naravno, ova kuća je super.
žena: Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž: A gde bi drugo spavali?
žena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž: Verovatno, nov je.
žena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
Muž: Verovatno bih morao.
žena: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
Muž: Ne, ona je levoruka.
žena: (...tišina...)
Muž: E,jbg...


dislike
6
Broj komentara: 2
Share on Facebook
userZanimacija
Ovde bih ‘teo da se fokusiram ne na vaspitno-popravno tepanje, nego pre svega na tepanje kao vrstu provoda. Namerno rek’o provod, jer ako ti 4 put mesečno izađeš, a 6 put se potepaš mora da ti je mnogo lepo tako. A i drugi ljudi kad se smoriv u kafić, odma nekako drugačija atmosfera kad dvojica počnu da se pangluju u ćošku, odma nekako živnu ljudi, uzbuđeni li su, jebem li ga, ne znam koe je. Posle tepanje gi još pola sat drži euforija.

E sad provod ovog tipa se upražnjava U Leskovac za vikend. I to je pravilo. Još nisam čuo neki da mi kaže “Znaš li šta beše u sredu tepanje”. Ne. Dani za tepanje u Leskovac su petak i subota. I svako ko ima neki neračišćeni računi ima da gi račisti tad. To su vi “vikend – borci”. Pripreme kreću od petak popodne. Kreće se u teretanu, vežbaju se samo ruke, biceps, triceps. Ne može čovek da se uvati tad za šipku, a i kad dođe do šipku nema tegovi da zakači.

Dan prolazi, noć se spušta, obukuje se nova bodi majica i kreće se polako u grad. U kafić je sve ko i po običaju, popreko gledanje, mrštenje, stiskanje vilice. Naručuje se pivo, jedno, drugo, treće….. osamnesto. I tad počinje zaplet – na čoveka se primoča. Treba se prođe kroz gužvu i da se ode do WC. Kako sad taj čovek, koji je do 8 sati dizao tegovi ili radio sklekovi doma, da se sabere u ramena i da prođe kroz masu. Nema ni mojega od to. Znam si po mene. Prilikom mimoilaženja sa drugom osobom muškog pola dolazi do takozvanog “zakačinjanja s’ rame” gde prednji deo ramena osobe koja prolazi udara drugu osobu i zavisno od siline udaraca izmešta toj osobi poprečno – prugasti mišiči od rame i grudi. Fizička bol je tu minimalna ali je psihička ogromna.

Ostatak na http://proveramikrofona.com/koe-bilo-be/


dislike
8
Broj komentara: 0
Share on Facebook
userZanimacija
žena lutajući šumom naleti na žabu, "Oslobodi me", reče žaba i ispuniću ti 3 želje.

žena se nije dugo dvoumila. Oslobodila je žabu, na što joj ova reče: "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da napomenem. Za šve sto ti poželiš, tvoj muž ce dobiti 10 puta toliko (tj. 10 puta više!)."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.

"Ali jesi li ti svesna", upozorila je žaba "da ce tvoj muž postati daleko najlepši muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve žene će ga proganjati".

"Nema problema. Pa ja cu biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene."

I tako je žena postala najlepša na svetu. Poželela je da postane najbogatija.

"Ali to ce uciniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe".

-"To mi uopšte ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje. I tako žena postade najbogatija na svetu.

"Šta je tvoja poslednja želja?", bila je radoznala žaba.

-"želim da dobijem LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj nikada da se šalis sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Zaustavi se ovde i osecaj se superiorno! Ako si muškarac idi na dno stranice...

Covek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu

P.S. Ako si žensko i još citaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!! :)


dislike
5
Broj komentara: 14
Share on Facebook
userZanimacija
Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
"Moram nešto da ti priznam."
"Nemoj sada da se zamaraš pričajući" odgovorila je ona.
"Ne," insistirao je,
"Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!"

"Znam", odgovorila je.

"Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."


dislike
1
Broj komentara: 5
Share on Facebook
userZanimacija
Posetite sajt http://www.drawastickman.com/ , nacrtajte Čiča Glišu i on će oživeti...


dislike
0
Broj komentara: 8
Share on Facebook
userZanimacija
Posetite sajt http://www.byturen.com/ i dok ide klip mišem se krećite preko slike i videćete neku sasvim drugu stvarnost.


dislike
2
Broj komentara: 4